Утки и утята. фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Утки породы Агидель Крупнейший форум для птицеводов, всё


и утки фото утята.

2017-09-23 02:15 Но про яйцо вы что то опечатались А так утка скороспелка и в 56 дней идет на забойНо для Добро пожаловать! У нас вы можете общаться с птицеводами России и из стран СНГ




Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?


Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.






На мотив песни "Чашка кофею" Страшно сидеть одной, Если ночь и, если молодой, Все еще страдая ерундой, Бродит под окошком. Чашку кофеююю Я ему на голову налью И на лбу комарика прибью Чайною ложкой!


Иногда на меня накатывают приступы экономии. Отношусь к этому как к психозу. Потому что заранее знаю - вляпаюсь. Карма у меня такая. Так что все мои попытки сэкономить - это скорее жажда адреналина. В виде необычных приключений на собственную з. Новая попытка не обманула в ожиданиях - я вызвал эконом-такси. К моему удивлению, оно прибыло в срок. Слегка побитая "Лада-седан-баклажан!", за рулем узбек. Со вздохом втиснулся на заднее. Необычайное поджидало меня, когда мы еще и не тронулись. Узбек без малейшего акцента, громко и ясно, не оборачиваясь, голосом робота возгласил в никуда: "Аэропорт Шереметьево!" Физиономия его приобрела при этом строгое механическое выражение. Вылитый Терминатор. Я с любопытством глянул вперед и заметил справа от руля огромную панельку с картой. Узбек поймал мой взгляд в зеркало и торжествующе ухмыльнулся. В ответ ему прогрохотал уже точно робот: СВЯЗЬ С ГРУППИРОВКОЙ СПУТНИКОВ - ПОТЕРЯНА! Кин-дза-дза, блин, ржавое корыто путешествует между галактиками. Подождали пару минут, машина не трогалась. - Поехали уже, а? Обойдемся без спутниковой группировки. Я объясню дорогу до Шарика. Сейчас прямо. - Слюшай, дорогу-то и я знаю. Но у нас автомытизация, да? Я не тронусь с места, пока не отмечусь в Системе... Последнее, что я слышал, заметив мин через 20 проезжающее мимо нормальное такси и пересаживаясь в него, чтобы лететь дальше на чистом адреналине: СВЯЗЬ С ГРУППИРОВКОЙ СПУТНИКОВ - ВОССТАНОВЛЕНА!